MARRIAGE IS A DAILY LIFE

Before I continue writing, forgive me for the title of this post that may sounds like it understates the meaning of marriage. NO! It is not an understatement. I respect and uphold the values of marriage and family. 

The title of this post is my simple conclusion, for me to be more realistic, sufficiently knowledgeable, to decide consciously and understand the consequences, when entering marriage life and that marriage is not that "vague" and "scary". We worry about things we don't know, right? Its because we don't know what to face and the risks. Therefore, by understanding marriage more realistically, I hope that I will enter marriage life more relax and confidently that this is a new chapter in my life that I will live with the man I love, a new exciting chapter we both live together. If life is a journey, we both choose to travel it together.

Then, why is my conclusion that simple? Here we go. Sit and relax. Have your coffee. Read this carefully!

When it comes to a relationship, where two adults who are established and who have DONE with the past, we found each other and love each other, I want to be with my man forever and as the responsibility of both parties as two adults who make decisions consciously, I want this to manifest in a marriage. 

I have been looking for a reasonable, non-dramatized, non-exaggerated explanation of marriage. I learned from my failed relationships that the cause of the failure is that one party feels ready to continue the relationship while the other party is afraid to vow or commit themselves or give up some of their freedom for one word called COMMITMENT. I found that the words _commitment_ and _marriage_ were quite scary for some people, that's including me. Then the relationship go without clarity and without goals. Yes, there is love there, there is longing, but where will we go next....

Marriage is a word that carries many meanings and feelings. Its like a tall and sturdy gate, that we can only peek through a narrow hole and be curious about what is really going on behind that locked gate. The gate that limits something behind it to be seen that is there said to be beautiful but we don't really know it. We feel like wanting to go inside but fear of what we might see and have in there. We must have the courage to open the gate to truly know and not be tormented by our curiosity. Otherwise it remains seem mysterious, vague and scary. The key to open that gate is knowledge, preparations and realistic expectations.

Hollywood and Disney present stories about happily ever after and are reinforced by couples walking by the flowers garden, lying down on the bed of roses, always smiling, happy. Meanwhile, social media displays photos of couples sharing love, cheerful laughter, and super ideal families. This image of the perfection of a relationship is built up in our subconscious, so that we are very careful and afraid to make mistakes which sometimes even make us inhuman. There's often societal pressure and personal expectations tied to marriage. The fear of not meeting these unrealistic expectations of the relationship failing can be daunting. Cultural or societal expectations about marriage can create pressure, leading to apprehension about making the 'right' decision.

I am a woman with logical thinking. I will always try to understand everything fundamentally, and able to convert it into something practical and real so that in whatever situation I am firm in my stance and understand what is happening. When it comes to marriage I must be able to discern between fantasy and reality. This is very important so that I don't get caught up in unreasonable expectations of my partner, or of our marriage and of ourselves. 

In reality, there is no (ever) perfect marriage as perfect as the movie stories or legendary fairy tales which always end with "they lived happily ever after", or at least I've never heard of it. We will still live our daily lives, only this time we are willing to share a bed with our partner, we will get involved in small fights because of different habits, we are the ones who usually hang towels neatly after bathing while he just throws them away, we like chatting and like to exchange stories while he will only respond it short, we still have to pay monthly bills, maybe this time we share the responsibility, we have to be willing to take turns enjoying the bass beats from the blue-tooth speaker with music that is different to our tastes, and still many of the normality of daily life will still go on as usual when in marriage.

Do we realize that when we wake up together in the morning we are not "magically" as beautiful and smell good as when we were on a date? The initial passion and romance depicted in fairy tales might evolve over time. Sustaining romance in a long-term marriage requires effort and may not always resemble the intense, idealized love seen in stories. Managing finances together, dealing with budgeting, saving, and possibly financial constraints is a significant aspect of married life that fairy tales often overlook.

Do not forget to list this into the fact of marriage : EMOTIONAL UPS & DOWNS - Marriage is not always a constant high of love and romance. There are ups and downs emotionally, and partners need to navigate these fluctuations together.

Therefore, marriage is for two adults who are able to take conscious decisions and responsibilities, have the same goal in their unity, have the desire to always be together, are able and willing to honestly communicate their feelings and intentions, act faithfully, agree that cheating is not a solution NOR an option, whatever the problem, and (this is  very important) that is each of them have "done" with the past - not bringing any consequences from the past into the marriage, not basing attitudes towards one's partner on past trauma.

Good or bad memories with a previous partner (if any) share them wisely, there is not a single woman in this world who will be comfortable with the presence of another woman even in memories, especially when compared, I think the same goes for men. We want to always be the main person in our partner's hearts & minds. Make sure we are ready to enter a new life with new thoughts and new love. Be wise!

COMMUNICATE | COMMUNICATE | COMMUNICATE

Always connected. Don't take too long to reply to messages, if you can, don't delay. Make sure your partner knows where you are, this is not an instruction but a sign of respect. You don't have to cheat to lose someone. You can lose someone from a lack of communication, attention, and disrespect. 

(Well, how many cups of coffee have you finished reading my chatter?) Hehe :D 

So now the questions are : 

Do we have the same goal for marriage, to always be together, love, support and respect each other? 

Are we both aware that the birth of a child(ren) in the family is God's gift, or maybe we will not have child(ren)?

Are we both aware that we will age and getting older? 

Will he go through it all and still want to be with me, and will I go through it all and still want to be with him? 

 If you answer all those questions consciously, YES WE DO. YES WE ARE, joyfully and not with a brain full of dopamine, then get married! 

Love is an active verb, not a fantasy. Loving is a decision as it involves a decision to trust each other. Happiness in marriage is something that must be worked on together.

In joy and sorrow, in sickness and in health, in good moods and bad moods, when I'm in a good shape and when I'm fat, when I'm grumpy because of PMS, when my belly is flat or heavily pregnant, when I smell good or am sweating. Will I remain treat him lovingly when he is shabby and grumpy, when we're in disagreement? The same question applies to him as to me. 

   

Its all about consciousness, knowledge and preparation, what we decide it and prepare ourselves to live with the consequences and risks that may occur. Remember, our preparation is limited to what we know, and that there are many things that are beyond our control.

I do not rule out love and romantic excitement in relationships, but to survive in a marriage requires more than just love and romantic excitement. Love alone is not enough!

Marriage is God's special plan, a total commitment of two adults (man & woman), before God and each other. Involve God in every plan. 

I DO - just take one second to say it, yet a lifetime to commit.

I DO - until death do us part.

SOLO PARENTING - A GRATEFUL ADVENTURE

Seeing Kiki today who is no longer a child that I can carry, instead... Kiki is my honest and spontaneous discussion partner, Kiki who has started her career, I see quite far the journey we have traveled together and I never stop thanking God for HIS und-ending love and mercy. How time flies, she has accomplished her postgraduate studies this year.

As a single parent, Kiki is a reflection of my life's journey. Like parents in general I also experience worries and fear. Fear of not being able to educate and raise her properly. Afraid of making mistakes so often I 'forgot' to enjoy her existence. Worry, have I been present to be the parent she needs? I have to manage my time as well as possible as a working mother who is also a bread winner and a head of the family.

I don't know how to be an ideal parent. I was realistic enough to accept that our situations were different compared to 'normal' families in common. With only one single parent plays multiple roles as a Mom, a Dad, a bread-winner, a friend of each other, of course it is different compared to the ideal family.

Our life journey taught me many life lessons. The hardest learning process was how not to project all my fears and worries onto her. I experienced a very deep inner struggle until I finally realized that Kiki is an independent individual who was born with the freedom to be herself, without the need to be burdened by all forms of my worries. Of course I still teach her about the values of life that she should live, to always be thankful in any situation, to always involve God in every single thing in life.

Our life is not perfect, our journey is not always smooth, we are certainly not an ideal complete beauty family, but we are fine! :)

To God all the glory!

THE LOOKS

Don’t prioritize your looks my friend, they won’t last the journey. 

Your sense of humour though, will only get better. Your intuition will grow and expand like a majestic cloak of wisdom.

Your ability to choose your battles, will be fine-tuned to perfection. Your capacity for stillness, for living in the moment, will blossom, and your desire to live each and every moment will transcend all other wants.

Your instinct for knowing what (and who) is worth your time, will grow and flourish like ivy on a castle wall

Don’t prioritize your looks my friend, they will change forevermore, that pursuit is one of much sadness and disappointment.

Prioritize the uniqueness that make you you, and the invisible magnet that draws in other like-minded souls to dance in your orbit.

These are the things which will only get better.

Donna Ashworth

From The Right Words: when you need them most

LIMIT

In my 30s, when everything in my life was about achievement, and I was working hard at fulfilling my dual role as a single mother and a career woman, I was often challenged by motivational quotes about pushing our limits. "Break your limit!" "Push your limit!" were all about thinking and acting beyond reasonable limits, and achieving success in society, promotions in a fairly fast time, prestigious positions followed by various privileges, which for some people I was considered not ambitious enough for all of that.

Does that mean I have to do anything, regardless of ethics to achieve what is called success? Is it wrong if what success means to me is different from the standard of success in society? Is being successful the only reason I'm alive? Why should I be successful according to society's standards? The more I grow older I think again, what limits were actually to be pushed and broken?

In the end I believe that limits exist and are made to emphasize that we are human beings those full of limitations and limits exist to keep everything in balance. Have you ever imagined if our body continues to grow tall without limit? How troublesome is that? Likewise if the desires and passions in our humanity grow without limits. 

Now if I look back, walking through memory lane, I can't stop being grateful that my daughter and me both are doing well and supporting each other and we are contented. I count myself as contented instead of successful. I am entrusted a good job, with its privilege, and level of influence that enables me to serve people and share good things. I am more than happy when knowing that my existence brings good influence to others.

I don't think that I have to be successful according to anyone's or any standards. I do the best in my ability to succeed, not only to my satisfaction but to be able to bless others. For me a meaningful life is more noble than just being successful and happy.

The world of reality has its limit, the world of imagination is boundless. (Jean-Jacques Rousseau)

SEVENTY-SEVEN TIMES

"Have you ever experienced having hard time to forgiving?" 

"I have"

We have all been in situations where we have done wrong and desire forgiveness—from a spouse, family member, friend, or even a co-worker. Sometimes the person we most need forgiveness from is ourselves. And then there are the times when someone is asking us for forgiveness, and we have to look deeply in ourselves to offer it, no strings attached. It's hard! Whether you are giving or receiving forgiveness, it's a very powerful thing.

"Then Peter came to Jesus and asked, 'Lord, how many times shall I forgive my brother or sister who sins against me? Up to seven times?' Jesus answered, 'I tell you, not seven times, but seventy-seven times.' " Matthew 18:21-22

Some time ago a friend in Bali (we've been friends since college), whom we haven't been in contact for quite some time, suddenly texted me and forwarded a text she got from someone, in which the content of the text was about me which was described very badly.

She knows, everything told in the text was not true. She knew that Ita, whom she had known for so long, couldn't possibly do something like that. In the end, we laughed about it.

Not long after, I received another forwarded text message (with the same content) from another friend of mine. OMG. I don't know to how many people this message has been sent to.

I thanked them for forwarding that slanderous texts to me. They trust me more than a total stranger who sent them the text and said somethin cruel about their good friend.

They suggested me to contact the sender of those slanderous messages and confront what he had done to me. With gratitude for their sincere concern I refuse to do so, as it would be pointless for me to explain.

I choose to think that the sender of the message, who by the nature of his job is to create characters and write stories, at that time he was creating an imaginative character and he named that character as Ita. He described the character as a woman who likes to control, interferes with the lives of those around her, is very demanding, jealous and fussy. This imaginative character is what he shared to my friends.

That is not me. Even my friends knew it wasn't me. So, it's useless for me to explain to the world that it's not me. If the world chooses to believe it is the real Ita, then that's their right, because believing is a decision.

What people think about me is none of my business!

“Be kind and compassionate to one another, forgiving each other, just as in Christ God forgave you.” Ephesians 4:32

Forgiving | Do you know what that is, to forgive?

Its a decision we make to release a person from the feeling of anger we have at them. Its strange. Its hardest of all to forgive someone we love.

"Were you having a hard time forgiving?" 

"I was"

Note :
I forgot to mention that at that time I was dealing with someone with NPD spectrum. A person with NPD does not (will never) know that he has NPD.

FUN FACTS ARE NEVER FUN

FUN FACTS are never "fun"!

As if starting a new job (or joining a new group) wasn’t scary enough, so often we’ll be asked to introduce ourselves by way of a “fun fact.”

Inevitably, at that moment, we will forget everything we’ve ever done, every place we’ve ever been, every of our accomplishments. Then, there will be nothing to say, and we’ll end up blurting out our "un-fun" things, or something equally uninteresting. 

It’s not our fault. This is a bad practice, a damning prompt. Employers, especially, should not ask their employees to produce fun facts. It’s enough to be there to do the job for which they were hired.

😀

But, if you once again find yourself in a situation in which you must produce a fun fact — and you will — you might as well be prepared. The ideal fun fact is two things (in my opinion) : (1) interesting enough to ensure nobody makes you do it over, and (2) not so interesting that everyone has lots of follow-up questions. It doesn’t have to be fun. It will rarely be fun. You just need something to say.

Fun fact about me? 😉🤔

SAHABAT JADI CINTA

Kamu bisa nggak sadar, ketika dia diam-diam menyelinap di hatimu sebagai orang yang paling kamu cintai dalam hidup. Ada yang bilang bahwa cewek dan cowok tidak akan bisa bersahabat hingga erat dan dekat karena keduanya pasti akan saling jatuh cinta. Well, pemikiran tersebut memang masuk akal karena perasaan manusia sangatlah dinamis, bisa berubah seiring berjalannya waktu.

Kalian berdua merasa nyaman bersama

Kadang tidak perlu kata-kata, tapi dalam keheningan pun kamu bisa merasa nyaman menghabiskan waktu bersamanya. Asal dia di sebelahmu, asal dia menemanimu seharian, dalam diam pun kamu bisa merasa senang.

Ngerasa ada yang kurang kalau dia nggak ada

Ini akibat kalian terlalu lama bergaul dan tahu kebiasaan masing-masing, bahkan tahu apa yang akan dipikirkan oleh satu sama lain.

Sahabatmu ingat betul setiap detail hal-hal yang kamu suka atau benci dan kebiasaanmu

Namanya sahabat, kamu pasti hafal kebiasaannya dia dong? Mulai hal tersimpel hingga yang paling kompleks. Hubungan kalian jadi semakin dalam karena kalian berdua secara tidak sadar melakukan apa yang dilakukan oleh sepasang kekasih.

Kalian nggak sadar kalau cinta itu datang tiba-tiba

Seperti orang yang mengendap-endap masuk dan tiba-tiba memberimu kejutan, seperti itulah orang yang jatuh cinta sama sahabatnya. Didn’t see that one coming though.

Kalau kalian berdua sudah berpikir matang-matang dan merasa kalian berdua memang tepat sebagai sepasang kekasih, then go for it! Memberikan kebebasan pada waktu yang berjalan bukan berarti kamu menggantung terus lho. Kalau kalian berdua sudah nyaman satu sama lain dan memang merasa kalian ditakdirkan Tuhan untuk menua bersama, ya jalani saja. Good luck!

BE OPEN BE VULNERABLE - WORK ON RELATIONSHIP

Relationships are never easy. They take a lot of work, but if you push through all the hardships and turmoils, then you can find ways to emotionally communicate better with your partner. Relationships are about creating a life with another person. Unlike family, you choose to have that person in your life because you deeply love and care for them. Both of you have been through thick and thin and you pride yourself in the respect you have for one another.

Relationships take a lot of hard work to make them work. I don't think I have ever heard of a perfect relationship, and if you have, well that person is probably lying. Everyone has a few key qualifications that they need to have in a relationship. For some, honesty trumps loyalty, while for others, sex is above being wealthy. Even though, all of these are pretty important to have in a relationship, I believe communication, especially open communication, is a huge factor in making a relationship truly work.

If you and your partner know how to communicate with each other, then you have a pretty solid relationship. It's a great feeling knowing you can go to your partner with any concern or thought and know they are going to respect and empathize with you. But being completely transparent with your partner is not everyone's strong suit. It will take practice and determination to get it just right. With a few tips below, you and your partner will be communicating well in no time.

1. Ignore Your Fear of Rejection

When it comes to being open, you have to let go of the thought of possibly being rejected. Being open means being vulnerable, and for you to achieve an honest and open relationship, you can't be afraid of what the outcome might be. If you can't be open with the person that you love because you are afraid of what they might think or say, then that is not a relationship to be in. Your significant other needs to be empathic and understanding when you are expressing your feelings, because it's not easy for everyone to be verbal about how they feel inside. Take baby steps when it comes to being open with your partner. If they are not reacting in a positive way, explain to them how that makes you feel. It could help them understand where you are coming from.

2. Be Honest

Don't be afraid to be completely honest with your partner. I'm not saying make-them-cry honest, I just mean to be honest with your feelings and don't lie to make them feel better when it comes to serious conversations. You are doing more harm than good. I appreciate it when my significant other can be vulnerable and honest with me. I feel it makes us closer as a couple, which then makes me feel like I can be open and honest with him.

3. Say Statements, Not Questions

Don't try to beat around the bush when it comes to your emotions. Sometimes people ask questions instead of saying statements as a passive aggressive way of looking for an answer they want. Instead, just be honest with yourself by saying exactly what you want in an "I" statement way and not a "you" statement. This will help clarify any misinterpreted feelings and allow you and your significant other to get straight to the point.

4. Align Your Feelings With Your Behavior

Try to think about how you are feeling inside. When you become emotionally intelligent with yourself, then you are able to figure out how you can relate that to your outside behavior. Don't try to hide how you really feel. You are not being fair to your partner nor yourself. 

I am a very emotional person. When I am having a deep conversation with someone, I usually have a lot to say. Sometimes I also have a very hard time opening up. When we have arguments, I overthink a lot and takes a long time to respond. No matter how you communicate, as long as you are correlating your internal feelings with your external words and behavior, then you are on the right track.

5. Explain What You Want

Don't be afraid to be direct. It's a key way for you and your significant other to be understanding of certain things and how they affect you. When you explain what you want, whether it pertains to the relationship or some outside influence, there really should be no room for confusion. This is especially key if you are talking about sex. Sometimes there is trouble in paradise, and one of the best things you can do in this situation is to explain exactly what you like and want in the bedroom. Even if it may be uncomfortable for you, you have to take this step to better the sex life between the both of you. Whether it is the good, the bad, or the ugly. Like before, if you are not empathic in a deep, open conversation, then you are just going to end up hurting feelings instead.

Pasangan Hidup Itu Bukan Soal Jodoh Tapi Pilihan

Menurutmu, pasangan hidup itu jodoh atau pilihan? Pertanyaan itu secara otomatis mengingatkan pada  pertanyaan saya bertahun-tahun lalu: Jodoh itu sebenarnya ada ngga siy?

Seringkali saya mendengar orang menghibur seseorang yang patah hati dengan kalimat “Ya mungkin bukan jodoh”. Atau banyak juga yang memotivasi dengan kalimat “Kalau jodoh nggak akan ke mana”. Dulu saya percaya-percaya saja. Tapi semakin lama, saya jadi bingung memikirkannya. Jodoh itu ada ngga siy?

1. Bicara soal jodoh, artinya ada seseorang yang ‘mau-tak-mau’ akan bersama kita. Sedang setiap orang memiliki pilihan yang berbeda. 

Dulu saya berpikir jodoh itu adalah sesuatu yang “mistis” sekaligus romantis. Maksudnya, konsep bahwa ada seseorang yang diciptakan untuk satu sama lain, itu sangat indah bukan? Karena dengan begitu, takdir sudah menjamin bahwa suatu saat kita akan bertemu dengan “orang itu”. Namun kemudian saya berpikir, bukankah setiap orang punya kehendak bebas dan pilihan? Bagaimana bila seseorang yang ditakdirkan untuk saya itu memilih untuk hidup selibat? Apakah itu artinya saya sudah dikhianati oleh jodoh yang bahkan belum saya temui?

2. Tak ada dua orang yang benar-benar cocok atas segala hal. Sebuah hubungan selalu tentang kompromi.

Jiwa lugu saya dulu juga berpikir, tak ada yang bisa mengalahkan takdir. Bila dia jodohmu, kecocokan itu sudah mendarah daging dan sulit diingkari. Namun, semakin dewasa, ternyata saya melakukan kompromi ketika sedang jatuh cinta. Ada hal-hal yang tidak cocok dari dia, namun saya terima dan sebaliknya. Ada hal-hal di antara kami yang sangat berbeda tapi saya anggap tidak apa-apa. Begitulah sebuah hubungan berjalan. Tak ada yang benar-benar cocok antara dua orang, yang ada adalah kemauan untuk berkompromi dan menekan ego sendiri untuk menyikapi perbedaan.

3. Perjalanan cinta bukan sesuatu yang autopilot. Bertahan atau tidaknya, tergantung seberapa besar perjuangan.

Dulu saya juga berpikir bahwa ketika sudah jodoh, sebuah hubungan pasti akan bertahan dan sebaliknya. Jadi kalau sudah jodoh, perjuangannya ngga harus mati-matian. Santai saja, toh nanti ujung-ujungnya sama dia. Di usia ini saya belajar bahwa konflik juga diperlukan untuk saling mendewasakan dan bahkan menguatkan perasaan.

Lagipula, kita sering mempersempit bahwa jodoh/tidaknya pasangan itu dilihat dari sampai ke pernikahan atau tidak. Padahal resepsi pernikahan bukanlah akhir perjuangan, melainkan awal babak baru. Apakah hubungan itu berjalan hingga dipisahkan kematian atau tidak, semuanya tergantung pada perjuangan dan komitmen masing-masing untuk bertahan.

4. Jatuh cinta mungkin bukan pilihan. Tapi apa yang saya lakukan setelahnya sepenuhnya saya yang tentukan.

Bicara jodoh tentu tak bisa lepas dari perkara cinta. Ya, saya percaya bahwa jatuh cinta itu bukan pilihan. Kalau jatuh cinta itu pilihan, tentunya tidak ada istilah people we can’t have, karena kita semua akan memilih orang yang pasti dapat kita miliki untuk jatuh cinta. Jadi apakah mungkin kita jatuh cinta pada orang lain saat sudah punya pasangan? Sangat mungkin. Tetapi, apa yang kita lakukan atas perasaan cinta itu adalah sebuah keputusan yang diambil dari pilihan-pilihan. Bisa saja saya menyatakannya dengan lantang alih-alih menyimpannya diam-diam karena saya sudah berkomitmen dengan orang lain, ataupun sebaliknya.

5. Ketika sebuah hubungan berakhir dengan berbagai alasan, itu bukan karena tidak jodoh. Melainkan karena masing-masing sudah menyerah untuk saling memperjuangkan.

Ketika meng-amin-i bahwa pasangan hidup adalah jodoh yang dikirimkan, lantas saya berpikir, bagaimana jika saya salah menerjemahkan pesan Tuhan? Bagaimana bila saya mengira jodoh orang lain adalah jodoh saya, atau orang lain mengira jodoh saya adalah jodohnya?

Apakah alasan “bukan jodoh” inilah yang membuat suami-istri yang sudah menikah 30 tahun kemudian bercerai? Atau mungkin yang terjadi justru mereka berhenti karena sudah menyerah untuk mempertahankan sebuah hubungan karena satu dan lain hal. Saya lebih percaya yang kedua.

6. Jodoh dan cinta itu irrational, sedangkan mencari pasangan hidup harus rasional.

Kalau melihat bagaimana kita menggambarkan jodoh selama ini–mulai dari butterfly effect di perut hingga bisikan ajaib bahwa dia the right one untukmu–itu adalah yang mistis dan ngga masuk akal kan? Tapi bicara soal mencari pasangan hidup, kita (diharapkan) untuk rasional. Kalau menuruti keinginan, ya saya ingin pasangan hidup saya adalah Irwan Mussry yang tampan dan mapan. Tapi keinginan itu ngga rasional, bukan? Sebaliknya, kita mungkin saja sangat mencintai seseorang, namun karena satu dan lain hal, kita ngga mengharapkan orang itu sebagai pasangan hidup untuk selamanya.

Jodoh adalah konsep abstrak yang memang sangat ampuh untuk memotivasi diri saya sendiri. Saya menyebut “jodoh” ketika sesuatu itu bisa saya raih. Sebaliknya, saya menyebut “ngga jodoh” saat sesuatu itu gagal saya raih.

Lagipula jika benar jodoh adalah sosok yang diciptakan untuk saya dan karenanya garis kami adalah harga mati, saya benar-benar khawatir bila jodoh saya sebenarnya memutuskan untuk hidup sendiri.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

MARRY SOMEONE YOU CAN TALK WITH ...

WHY?

Because ... when we are old and our bodies are no longer able to do many things, the only thing we will do is talk with him.

I always think that as an extroverted woman, I prefer introverted men, I like to have discussions and deep talks. Whenever I talk he would respond in moderation, not too much, nothing less. I'm very happy, and the responses are usually from a different perspective I need to balance my opinion.

I always think that when I come home from work there will be lots of thoughts and stories going through my head, then I will jump on the bed, tell my husband everything, I want my husband to be able to respond enthusiastically, enthusiastic but calm, willing to patiently listen, smiling, then at the end when I have spoken too long he can silence me by hugging me, hugging me warmly, I will melt in his body.

That kind of love will fill you with joy and excitement each day❤ That kind of person that is proof that everything that is happening now is for something good in the future, that kind of person that each time we look into his eyes, I know that "he loves me, and everything will be okay".

 

ORANG SPT APA YANG AKAN KALIAN NIKAHI 2

Jodoh artinya apa, kompatibel alias saling melengkapi. Orang yang saya nikahi bukanlah yang selalu mendukung segala ide saya, mendukung segala keputusan, kompatibel artinya dia paham ada titik kelemahan saya yang harus dia bantu, atau yang sebaiknya dia lengkapi, bukan diperbaiki. Tidak ada manusia yang bisa memperbaiki manusia, misalnya pasangan kamu suka pukul dan berkali kali juga kalian maafkan karena berjanji berubah, tidak mungkin semudah membalik telapak tangan untuk berubah karena memukul sudah menjadi kebiasaan yang nyaman baginya atau bisa jadi kalian terjatuh di jebakan psikologisnya.

Sebagai wanita yang sedang menyiapkan diri utk menikah (kelak dlm waktu & perkenan Tuhan), tidak banyak syarat khusus dari saya untuk menikahi jodoh saya. Saya hanya belum menemukan satu klik dengan seseorang, ya barangkali itu tanda jodohnya. Jika kalian menikah hanya karena dia enak diajak ngobrol pun, semua masih bisa fatamorgana. Bahkan Siri, Alexa dan Cortana juga teman mengobrol yang baik, bisa melempar jokes seperti lainnya. Saat menemukan orang yang bisa saya nikahi, mungkin saya menemukan seseorang yang bisa saya percaya untuk jadi pendamping dan pelengkap hidup. Saya juga tidak perlu mengubah karakternya, berpura-pura perhatian dan membuat percakapan menarik. Bahkan ketika kalian memiliki pasangan yang kompatibel, hanya dengan kedipan mata dan juga jentikan jari, kalian akan paham tentang kode pasangan. Komunikasi non verbal justru lebih kuat daripada verbal.

Mungkin kalian pernah menemukan salah satu wawancara Bill Gates mengapa dia pada awalnya tidak suka wawancara di depan umum bersama Melinda dan selalu ditanya proyek Gates Foundation sedangkan Melinda selalu diacuhkan jurnalis? Bill Gates kemudian selalu menyela untuk memberikan ruang istrinya berbicara dan menegaskan bahwa ide di foundation adalah buah pikir istrinya dan memberikan lanjutan interview untuk Melinda berkembang. Sehingga sekarang Melinda sendiri memiliki banyak eksposure media dan Bill menghargai pemikiran Melinda bahkan tidak jarang Bill Gates hanya sedikit bicara dan semua penjelasan dipaparkan sang istri. Coba bayangkan jika Bill Gates beristri Kim Kadarshian, apakah akan menghasilkan Gates foundation, alih-alih malah sibuk disorot kehidupan pribadinya.

Dengan memiliki pasangan yang memang jodoh atau kompatibel, bukan hanya kualitas hidup saja yang meningkat bisa jadi karir, kesempatan belajar dan juga perbaikan karakter yang disadari masing-masing individu bisa meningkat. Jika pasangan kalian tidak menghasilkan keuntungan atau bahkan bersifat parasit barangkali bukan itu jodoh kompatibel untuk anda sekalian.

ORANG SPT APA YG AKAN KALIAN NIKAHI 1

"Marry someone you can talk with" Karena kelak saat kita tua dan badan kita sudah tidak mampu lagi melakukan banyak hal, satu satunya yang akan kita lakukan adalah berbincang bersamanya. 

Sejak dahulu saya juga berpikir seperti itu, saya perempuan ekstrovert, tapi saya lebih senang dengan laki laki introvert, saya senang melakukan diskusi dan deep talk, mantan saya sbg introvert sangat baik dalam melakukan hal itu. Setiap kali saya berbicara melantur kesana kemari dia akan menanggapi secukupnya, tidak berlebihan tidak kurang. Saya sangat senang, dan tanggapan-2 nya yg biasanya dari perspektif yg berbeda saya perlukan utk mengimbangi pendapat saya.

Saya selalu berpikir kelak saat pulang kerja akan banyak sekali pikiran dan cerita yang ada di kepala saya, kemudian saya akan melompat ke kasur, menceritakan semuanya pada suami saya, saya ingin suami saya bisa menanggapi dengan cukup antusias, tapi tidak ramai sendiri juga, antusias namun tenang, mau sabar mendengarkan, sambil tersenyum, kemudian di akhir saat saya sudah berbicara terlalu panjang dia bisa mendiamkan saya dengan cara memeluk saya, memeluk hangat, saya akan meleleh ditubuhnya.

Selain itu saya ingin suami yang bisa saya jadikan sahabat, teman bercerita apapun, karena kelak semua akan meninggalkan kita, kita hanya akan berdua menua bersama, bangun dan tidur disebelah sahabat anda, kerap bertengkar namun tahu saling menyayangi satu sama lain, bisa mencaci namun tetap diakhiri kalimat "I love you"

That kind of love will fill you with joy and excitement each day ❤ That kind of person yang jadi bukti bahwa semua yang terjadi sekarang untuk sesuatu yang baik di depan, that kind of person yang each time kita lihat matanya, kita tahu that "he loves me, and everything will be okay"

APA YANG MEMBUATMU JATUH CINTA?

POLA PIKIR. 

Serius, saya jaraaang banget suka sama orang karena tampang / penampilannya.

Saya suka pria yg pinter, kalo ibarat public figure tuh kayak Ernest Prakasa, gitu. Bukan selalu ttg pinter akademis (well, meskipun pinter akademis akan lebih sexy) tapi lebih ke pinter yang gimana ya kecerdasan sosialnya, wawasannya luas, punya suatu keahlian (music/public speaking/acting/directing/photography/writing/etc) bisa diajak diskusi asik tanpa menjatuhkan wawasan saya yang—maybe—ngga seberapa.

DUNIA / INTEREST YG BEDA

Saya juga suka pria yang DUNIANYA BERBEDA DARI saya, bukan dari dunia lain loh wkwkwkwkw ..... tapi interest nya beda sama saya jadi bisa diajak tukar pikiran, sharing wawasan,  sehingga  pengetahuan saya pun berkembang dan pola pikir saya juga bisa lebih terbuka ttg banyak hal.

HIS SENSE OF HUMOR

Nilai plus juga kalo dia punya sense of humor yang cerdas & sehat, maksudnya? Jujur (meski terdengar naive), saya ngga suka becandaan jorok atau yg mendiskreditkan perempuan (atau laki-2 juga) atau yang physical, bagi saya sesuatu yg lucu, bisa diketawain bareng-2 itu ngga harus jorok atau mempermalukan orang.  

MANNER - M-A-N-N-E-R 

In this reckless world, di belahan dunia bagian manapun, ada yg namanya MANNER, Sopan Santun, Tata Krama. Percuma ganteng and pinter kalau ngga ada manner-nya, nyablak blusak blusuk ngga tahu sopan santun, oh noooooo .......

JIWA SOSIAL, LEADER, PROTECTOR & PROVIDER

Yang ini ngerti kan ga perlu dijelasin? Ngga pelit, maksudnya! Bukan brarti saya berat berbagi tapi kadang saya pun ingin melihat (dan merasakan) ada "pengorbanan" (effort) dari dia buat nyenengin saya, meskipun hal kecil (ngga mahal) tapi bukankah romantisme di tumbuhkan dari hal-2 demikian. I don't look for a man to provide me financially but I am also NOT going to deal with a man that can't provide. I don't mind being submissive but I'll never let the blind let me.

Literally belum ketemu yg sesuai dgn apa yang saya suka, biasanya hanya1 atau 2 point saja dalam dirinya, but anyway, nobody’s perfect, so I’m okay with that. Bukankah faktor essential dlm relationship itu adalah acceptance and adjustment?

THE WORLD OF THE MARRIED (IV) - Min Hyun Seo - Park In Kyu

Sulit untuk keluar dari hubungan toksik/abusif. Park In Kyu ini manipulator kelas kakap. Sebenarnya ia tidak sayang Hyun Seo, tapi ia cuma butuh ada orang yang memperhatikannya—seperti kebanyakan abuser lainnya. Ia butuh ada orang yang ia kendalikan. Park In Kyu juga seorang narsistik dan memiliki attachment fearful-avoidant. Hyun Seo sendiri masuk ke dalam jebakan traumatic bondage, yaitu keadaan di mana ia dibombardir cinta awalnya lalu disakiti lagi, tapi jadinya malah ketagihan. Ia juga terkena stockholm syndrome di mana ia jatuh cinta dengan penyiksanya/penyanderanya. Ia juga memiliki hero syndrome di mana ia merasa bertanggung jawab untuk memperbaiki perilaku buruk In Kyu. Ingat kan waktu Hyun Seo bilang ia sebenarnya bertahan hanya karena merasa kasihan?

Kenapa sulit? Karena hubungan abusif dapat mempengaruhi baik pelaku dan korban. Korbannya ini bisa sampai ketagihan disakiti dan dimanipulasi sedemikian rupa sehingga ia merasa ia pantas mendapatkan semua siksaan ini. Kadang, sang korban pun tidak sadar kalau dirinya korban, loh.

Minta bantuan orang lain untuk keluar dari hubungan toksik, jika perlu. Kalau perlu pakai bantuan pihak berwajib, LSM kewanitaan, dan lain-lain. Pindah yang jauh, blokir seluruh akses komunikasi. Dapatkan bantuan psikologis juga untuk memulihkan rasa percaya diri yang hancur akibat hubungan tersebut. Kebanyakan korban kekerasan memiliki kepercayaan diri yang rendah sehingga dimanfaatkan kelemahannya ini oleh pelaku.

Maafkan diri sendiri dan melangkah ke masa depan. Walau Hyun Seo sudah tidak mencintai In Kyu, tapi ia sepertinya masih berkubang pada masa lalunya dengan In Kyu. Namun, perkembangan karakter Hyun Seo terjadi ketika ia mulai menolak In Kyu dengan tegas dan memilih untuk melanjutkan hidupnya tanpa In Kyu. Hal ini dipermudah dengan kematian In Kyu.

THE WORLD OF THE MARRIED (III) - Keluarga Yeo

Uang dan kekuasaan bisa membeli semuanya. Sayang sekali ya, dunia masih bekerja dengan cara seperti ini. Ayah Da Kyung jelas memiliki uang dan kekuasaan untuk "mengatur" semuanya agar semuanya lebih mudah untuk Da Kyung. Ibunya juga menggunakan ini untuk "membeli" hati pada ibu-ibu di Gosan agar berpihak kepada mereka dan menjatuhkan Sun Woo. Da Kyung sendiri juga menggunakan ini untuk membela Joon Young saat memukul Hae Kang dengan mengiming-imingi dukungan politik untuk ayah Hae Kang. Menyedihkan, tapi nyata.

Jangan terlalu memanjakan anak. Anak yang salah harus diluruskan, bukan dibenarkan. Saya sendiri gemes banget lihat ibunya Da Kyung yang secara irrasional membela perbuatan "melakor" anaknya. Walaupun keluarganya udah hancur pun, gak ada justifikasi untuk orang merebut suami orang lain. Sun Woo disudutkan pula dan di-framing menjadi orang gila supaya anaknya yang dianggap benar. Ayahnya juga terlalu memuluskan jalan apapun demi anaknya. Bener sih anaknya bahagia, tapi salah kan? Apa orang tua juga nggak ikut salah kalau begini jadinya? Gak heran kalau Da Kyung gak paham kalau tiap orang punya hak dan kewajibannya sendiri-sendiri dan dia gak ada hak untuk merebut hak orang lain.

Sesuatu yang didapatkan dengan cara yang tidak benar akan berakhir sengsara. Mungkin awalnya bahagia, tapi karma menanti anda. Da Kyung awalnya merasa menang dengan telah merebut Tae Oh dari Sun Woo, tapi akhirnya hidupnya sengsara. Hati-hati, Tuhan tidak tidur.

Jangan gampang percaya omongan orang yang selingkuh. Bilang keluarganya hancur lah, istrinya gila lah, apa lah. Itu cara manipulasi pelaku untuk meyakinkan korban kalau korban adalah orang yang dapat melengkapi pelaku, padahal cuma buat pelampiasan nafsu aja. Tae Oh berhasil memanipulasi banyak orang kalau Sun Woo gila, termasuk Da Kyung. Logikanya, dia aja bohongin pasangannya, yakin dia gak bohongin anda juga?

Orang yang selingkuh kemungkinan akan selingkuh lagi. "Tidak ada jaminan kamu tidak akan berakhir sepertiku," ujar Sun Woo. Penelitian pun menunjukkan kalau orang yang selingkuh 3 kali lipat kemungkinannya untuk selingkuh lagi[1], jadi hati-hati.

THE WORLD OF THE MARRIED (II) - Ko Ye Rim - Son Je Hyuk

Jangan menikah tanpa cinta. Cinta, walaupun bukan komponen terbesar dalam pernikahan, tapi tetap penting. Cinta kadang dapat memberi alasan untuk bertahan dan untuk mempertahankan komitmen. Lihatlah perasaan yang berusaha ditumbuhkan selama bertahun-tahun namun kandas.

Kamu baru sadar berartinya seseorang ketika seseorang itu sudah pergi. Ini kasusnya sama pada Sun Woo-Tae Oh dan Ye Rim-Je Hyuk. Biasanya saat sadar semuanya udah terlambat, sudah terlalu rusak. Kepercayaan yang udah pecah gak akan bisa utuh lagi. Jangan rusak kepercayaan dan komitmen anda dan pasangan.

Mandirilah secara finansial, terutama untuk wanita. Jadi ibu rumah tangga boleh, tapi sebaiknya tetap punya pegangan sendiri. Karena kita gak tau apa yang akan terjadi, bisa aja bangkrut, terlilit hutang, suami meninggal atau meninggalkan kita. Selalu sedia payung sebelum hujan. Ini penting banget karena Ye Rim terpaksa mempertahankan hubungannya dengan Je Hyuk karena kalau ia cerai, ia tidak punya apa-apa, padahal hubungannya udah gak sehat banget.

Punya anak bukan solusi. Kalau hubungan kalian dasarnya udah jelek, punya anak bisa merenggangkan semuanya malah. Ditambah menjadi alasan toksik untuk bertahan, demi kebahagiaan anak lah, anak harus tumbuh dengan orang tua yang utuh lah. Menurut hemat saya, itu semua hanya menambah masalah. Anda bisa cinta pada anak, tapi belum tentu cinta pada pasangan kalian. Lagi-lagi, nantinya anak jadi korban, karena tumbuh di keluarga palsu atau keluarga dingin yang orang tuanya terlihat saling tidak menyayangi, ditambah punya kebiasaan selingkuh.

Ibu rumah tangga dianggap pekerjaan rendahan, setidaknya di Korea Selatan (dan Indonesia, sayangnya). Je Hyuk awalnya benar-benar merendahkan Ye Rim yang tidak bekerja dan hanya mengurus rumah tangga. Ia selalu membandingkan Ye Rim dengan Sun Woo. Ibu rumah tangga masih dianggap sebelah mata, pekerjaan hina, pekerjaan rendahan, sehingga Je Hyuk bisa seenaknya, apalagi ia memegang ekonomi keluarga. Banyak ibu rumah tangga yang tidak diberikan uang secara layak oleh suaminya dan dianggap "Kamu kan nggak kerja". Padahal kemampuan mengurus rumah itu penting juga dan berat pekerjaannya. Ibu rumah tangga nggak dibayar, tapi asisten rumah tangga dibayar. Ironis, bukan?

THE WORLD OF THE MARRIED (I) - Ji Sun Woo - Lee Tae Oh - Lee Joon Young

I am not a fan of K-drama, K-pop, or any K-bla bla bla .... (maáfkan saya para penggemar drama Korea yg budiman), ini drama korea pertama yg saya tonton karena TERPAKSA, ya terpaksa! Kenapa saya ngga suka drama Korea, lain kali saya cerita.

Biasanya saya dan Kiki ngobrol lama ketika kami makan malam bahkan berjam-jam (lagi) setelah itu, apalagi hari-2 ini saya lagi ada banyak waktu. Tetapi keseruan ini ter-distraksi oleh serial drama Korea yang tayang di sebuah channel TV swasta dan lebih menyita perhatian anak saya daripada obrolan kami.

Kesel? Yes! Tapi kalau saya ikuti kekesalan ini saya bakal jengkel tiap malam krn drama ini tayang tiap malam. So, Saya mulai ikut terdiam dan menonton. 

(Thank God! Keputusan yg tidak akan saya sesali, ternyata Kiki lbh happy ketika saya terlibat). 

Saya ngga mau sia-2kan kesempatan ini (karena pasti TIDAK akan saya ulang nonton K-drama lagi), utk mengamati jalan cerita, kasusnya, karakter tokoh, moral story, dan lain lain. Ini harus jadi "sesuatu"- saya ngga mau rugi! (again) karena saya sedang ada waktu, jadilah "pengmatan" saya tadi 7 tulisan/post di blog ini.

Yeah, there is always something good even in unpleasant situation. 

(_sigh_)

The world of the married :

(I) Ji Sun Woo - Lee Tae Oh - Lee Jun Young

(II) Ko Ye Rim - Son Je Hyuk 

(III) Keluarga Yeo

(IV) Min Hyun Seo - Park In Kyu

(V) Hospital team mates

(VI) Masyarakat Gosan & Ibu-2 asosiasi wanita

(VII) Lingkungan sekolah Jun Young

Okay, kita mulai yaa :)

Selingkuh itu pilihan sadar. Gak ada tuh, istilah "khilaf".

Secantik apapun, sekaya apapun, sepintar apapun, sebaik apapun, semahir apapun anda dalam pekerjaan rumah tangga, anda gak bisa menjamin pasangan anda gak akan selingkuh. Jelas, apa kurangnya Ji Sun Woo? Sebagai wanita karir yang karirnya sukses banget, udah dokter, jadi associate director pula, ia juga merupakan ibu rumah tangga yang baik. Ia masih masak, bebersih rumah, melayani suami, dan lain-lain. Superwoman banget. Tapi Lee Tae Oh tetap selingkuh. Kenapa?

Selingkuh itu gambaran inferioritas diri, kurang bersyukur, dan/atau tidak menghormati pasangannya. Menurut saya, Lee Tae Oh memiliki gejala narsisistik yang dasarnya dari inferioritas sebagai mekanisme kompensasi. Ia membutuhkan banyak validasi dari luar untuk membuat dirinya merasa lebih baik. Ditambah dengan budaya toxic masculinity yang masih cukup kental di negara-negara Asia. Sedari kecil mungkin Lee Tae Oh sudah merasa inferior—ia dibesarkan oleh ibu single, yang sudah dijelaskan pada cerita bahwa janda punya stigma jelek di masyarakat Korea Selatan (dan negara-negara Asia lainnya, correct me if I'm wrong!). Ia juga kekurangan figur ayah yang membuatnya menjadi kurang percaya diri. Ditambah, pekerjaannya tidak menentu dan tidak selalu menghasilkan, jadi ia mungkin merasa gagal dalam hidupnya. 

Hal ini diperparah dengan perannya yang sudah menjadi suami dan normalnya suami yang menanggung finansial keluarga, namun pada kasus keluarganya, Sun Woo lah yang menjadi tulang punggung utama keluarga. Sun Woo membiayai proyek film Tae Oh juga, kan. Tae Oh makin merasa inferior, merasa tidak punya power, dan tidak punya kontrol. Oh, memang, dari kecil Tae Oh sudah merasa tidak punya kontrol untuk mencegah ayahnya pergi. Sekarang ia merasa "dikendalikan" oleh Sun Woo. Masyarakat juga menganggapnya remeh, terbukti dengan hanya Sun Woo yang disapa saat pesta-pesta. Tae Oh merasa "gagal" sebagai pria yang harusnya lebih dominan di keluarga. Tak heran ia merasa tercekik—inferioritasnya menjadi-jadi. Ia butuh wanita yang bisa ia kendalikan dan penurut. Itulah alasannya ia memilih Yeo Da Kyung sebagai selingkuhan, karena Da Kyung jauh lebih muda, lebih bisa diatur, dan dasarnya "bucin" banget, haha ...

Kadang, selingkuh itu bukan karena tidak cinta lagi. Tapi kebutuhan ego, atau bahkan kebutuhan seksual. Tae Oh selingkuh dengan Da Kyung bukan karena ia tidak cinta Sun Woo, ia hanya merasa tercekik. Merasa tidak maskulin bagi istrinya. Karena narsisistik-nya pula, ia merasa butuh dicintai banyak orang.

Jangan pernah merasa paling mengenal pasanganmu. Orang bisa berubah dalam hitungan detik, tergantung Yang Maha Membolak-balikkan Hati. Anda udah tinggal dengan pasangan selama apapun gak jamin kalau anda benar-benar mengenalnya. Bukannya harus curiga setiap saat juga sih, cuma percayalah pada insting anda ketika ada sesuatu yang dirasa gak beres.

Banyak-banyak cross-check tentang pasangan. Tanya teman, keluarga, rekan kerja, atau siapapun yang mengenal pasangan anda. Kamu mungkin dekat dengan pasangan anda, mungkin pasangan anda cerita satu dua hal penting pada anda, tapi itu tidak membuat anda paling kenal dengan dia. Percayai insting anda ketika anda merasa mulai ada yang salah, dan segera lakukan sesuatu.

Terbuka dengan pasangan masalah apapun, termasuk finansial. Tae Oh terlalu sering memanipulasi finansial keluarga, mulai dari mencairkan uang tanpa sepengetahuan Sun Woo, bahkan saat sudah bersama Da Kyung pun demikian.

Selektif memilih pasangan. Tentukan batasan-batasan dan kriteria pasangan yang anda butuhkan (categorize in Green Flags, Yellow Flags, dan Red Flags). Ketika anda menemukan Yellow Flags dalam diri pasangan, segera cross-check dan analisis lagi sebelum melangkah. Hati-hati, jangan gegabah. Pikirkan dampak ke depannya. Ketika anda menemukan Red Flags, tinggalkan tanpa babibu, terutama jika pasangan anda selingkuh dan kasar (verbal maupun fisik).

Jangan pertahankan rumah tangga demi anak atau demi hal eksternal lainnya. Yang penting: Gimana kualitas hubungan kalian? Gimana keadaan mental kalian berdua saat kalian bersama? Apakah saling menyakiti? Menurut saya, bertahan di hubungan toxic malah akan melukai anak. Anak tahu dan anak bisa merasakan. Anak tahu kalau anda tidak bahagia dengan pasangan anda. Sebagai anak yang sayang orang tua pastinya anak ingin orang tuanya bahagia. Lagipula, saat anda tidak bahagia, anda bisa aja emosi dan mempengaruhi psikologi anak anda. Keadaan rumah tangga jadi tidak stabil, tentu membuat anak bingung dan ketakutan. Prinsip saya, happy parent makes happy children.

Posisi suami dan istri di rumah tangga sebaiknya setara. Suami memang pemimpin, tapi pemimpin yang baik adalah pemimpin yang mendengarkan aspirasi orang yang dipimpinnya, dalam hal ini istri dan anak. Selalu diskusikan keputusan apapun yang ingin diambil.

Punya lebih banyak uang ngga semerta-merta membuat seseorang jadi dominan. Tae Oh sepertinya merasa Sun Woo dominan karena pekerjaan dan uangnya lebih baik dan bagus dari dirinya, padahal Sun Woo nggak pernah merendahkan Tae Oh sekalipun. Jadi, sebenarnya, istilah dominan dan inferior menurut saya hanyalah bentuk dari ketidakpercayaan diri.

Perceraian itu berantakan. Ribet. Ada harta gono-gini, hak asuh anak, dll. Korbannya? Tentu anak. Anak dari org tua yang bercerai cenderung menyalahkan diri sendiri, dipikirnya orang tuanya bercerai karena dirinya. Belum lagi konflik batin karena kekurangan kasih sayang orang tuanya yang sekarang terpecah. Diperparah dengan pasangan baru orang tuanya, anak juga dipaksa harus menerima keadaan. Semua ini terlalu membingungkan untuk anak.

Komunikasi dua arah itu penting. Sama siapapun. Termasuk anak yang anda pikir tidak tahu apa-apa. Anak juga manusia, ia punya cara pikir sendiri, punya perasaan sendiri. Tanya pada anak anda apa yang dia rasakan tiap harinya. Tanyakan keinginannya. Diskusikan, dan buang ego anda sebagai orang tua. Ganti mindset harapanmu pada anak menjadi "Yang penting anak saya bahagia, asal ia ada di jalan yang tepat". Tugas orang tua hanya mengarahkan, bukan mengatur. 

Ini saya petik dari cara komunikasi Sun Woo ke anaknya, Joon Young yang terkesan satu arah, tipikal Asian parent yang penginnya anak cuma belajar, belajar, belajar. Sun Woo juga tidak menanyakan perasaan anaknya ketika memutuskan sesuatu. Saya tahu apa yang diputuskan Sun Woo mungkin yang dia anggap terbaik untuk keluarganya, tapi dia lupa ada orang yang mungkin terdampak dan juga memiliki suara. Disaat semua orang kesal dengan Joon Young, saya kasihan. Dia ini korban, walau saya tidak membenarkan juga apa yang dilakukan Joon Young yang sering kurang ajar.

Belajarlah jujur pada perasaan sendiri dan terbuka tentangnya. Sun Woo adalah wanita tegar dan kuat, semua masalah dapat ia hadapi. Tapi ia sangat mengunci rapat perasaannya, tidak mau berbagi pada orang lain, termasuk anaknya. Padahal, bicara dari hati ke hati juga penting. Walaupun tetap harus dibatasi mana yang harus anak tau. Selain itu, minta tolong ketika butuh bantuan. Kadang kita tidak bisa menghadapi semuanya sendirian. Inilah yang memicu perilaku alkoholic Sun Woo.

Seorang ibu akan mati-matian membela anaknya. Hal ini benar dalam kasus Sun Woo yang mati-matian membela anaknya dalam keadaan apapun. Tapi masalahnya, keputusan yang diambil Sun Woo kadang bertentangan dengan keinginan Joon Young, sehingga Joon Young merasa sering tidak dipahami dan tidak memiliki kedekatan emosional dengan Sun Woo dibandingkan dengan Tae Oh. Walau Tae Oh bukan ayah dan suami yang baik, ia paling mengerti keinginan Joon Young dulu.

Anak tidak hanya butuh materi, tapi butuh cinta dan kasih sayang. Sun Woo sebenarnya memberikan semua itu, tapi ia lupa kalau anaknya butuh waktu bersamanya dan butuh didengarkan keinginannya. Menurut pengamatan saya, Sun Woo terlalu mendikte Joon Young masalah akademis, walau maksudnya baik. Sun Woo juga egois ketika ia berusaha mempertahankan pekerjaannya yang menyita waktu—alasannya agar Joon Young hidup dengan layak. Padahal, semua orang tahu kalau pasien Sun Woo banyak dan walaupun ia tidak jadi direktur ia bisa tetap berpenghasilan banyak. Ini ada campur tangan ego Sun Woo yang tidak ingin kedudukannya dijatuhkan.

Kenali anak anda dengan baik. Ajak bicara, ajak tukar pikiran. Jangan hidup dengan pemikiran anda sendiri yang percaya bahwa anak saya pasti baik. Anak juga bisa salah, itulah tugas orang tua untuk meluruskannya. Ketika anak menyembunyikan banyak hal dan tidak bercerita apapun pada orang tua, menurut saya, parenting-nya gagal. Orang tua dianggap tidak bisa menjadi tempat aman untuknya bercerita. Jangan terlalu banyak menceramahi anak. (saya sedang mengingatkan diri saya sendiri).